Diario de un Padre metalero: Resurrection

Bueno. Ha pasado un año y algo. La niña es una criatura ya muy parecida a algo humano. Anda, corre, habla en esa jerga graciosa de bebé y come algo más que esos potitos de mierda. ¿Que a que sabe un potito? A potito. Todos saben igual: a mierda sin sal.

Han pasado muchas cosas desde la última entrada. Muchas borracheras, muchos gastos, alguna que otra liada gorda.....Eso yo, la niña como siempre...

Quiero retomar mi vuelta a este diario. Y lo haré con la más maravillosa de las situaciones que existen cuando tienes a una enana de un año y poco; cuando duerme la siesta.

Todo cambia

Ha pasado mucho tiempo, y llega un momento que siempre es lo mismo.... Pero no es así. Todos los días hay algo nuevo, o se la quiere más o la mierda tiene otro color, olor, etc... 

Arya Pozo Plaza va a la guardería ya. Y la hemos enseñado a saludar. Ahora saluda a sus compis, a nosotros cuando vamos a recogerla, a los perritos por la calle, a los arboles, a la tele, a las paredes, al Escorial en lontananza, a todas las cosas. Y no es saludar por saludar, lo hace de corazón. Porque creo que es así, cuando se aprende algo bonito, es más importante no olvidar que lo aprendimos que haberlo aprendido y hacerlo sin más.

Diario de un padre desconcertado:

A día de hoy, pasas por cualquier tienda especializada en bebés o con su sección para
bebés, y lo primero que te llama la atención es su espectacular colorido. Lo segundo que te llama
la atención es el precio de una jirafa amorfa verde y azul de plástico.

Lo tercero que te llama la atención es que cuando lo compras te das cuenta más tarde que eres aun más gilipollas
de lo que pensabas y te sientes como si hubieras comprado una powerbalance.... 
Vamos a ver; señores que hacen juguetes de animales y cosas estúpidas para bebés. ¿Ustedes tienen hijos?.O son asi de hijos de puta?..
Coño!, saquenles por ahí a cualquier restaurante ostia!... que es lo primero que cogen??...el puto mantel de papel..
Cuando o lo han destruido, derretido por babas o ingerido..lo siguiente es tirar un vaso de cristal. Lo inmimentemente próximo es
coger el tenedor y aporrearlo contra algo. El bebé se entetendrá en intentar coger tu plato cuando más despistado estés bebiendo algo, te atragantarás cuando te tire
el plato... Cuando parece que todo se ha calmado... y tu te quedas sin comer, el bebé procede a berrear porque quiere algo que tu no sabes pero lo quiere y lo quiere ya.
(B.S.O: Queen - I want it all), le das su jirafa verde y azul DISEÑADA JODIDAMENTE Y EN EXCLUSIVA PARA EL BEBE...y te mira en plan: "Quítame esa mariconada de mi cara y dame una puta grapadora o algo...ALGO!"

En resumen:
Señores creadores de juguetes para bebés que se piensan ustedes que les gusta; hagan ustedes cuberterías para bebés, hagan mandos a distancia para bebés
hagan ustedes por el amor del puto Odín, manteles comibles para putos bebés!...hagan un jodido cuadro de mandos de un boing 747 para bebés!!!...Pero dejen de reírse
de nosotros con gilipolleces que nuestros bebés no son tontos ostia!...si pudieran compraban en el puto mediamark...

Diario de un padre mermao y disfrazado de padefo:

Día de entrevista. Día de disfraz. 

A día de hoy, la degeneración absoluta del trabajo sin importar la profesión, me atrevería a decir, es directamente proporcional al cachondeo que se 
traen en entrevistas, procesos de selección y clientes finales, etc. Se permiten el lujo de ponerte 34 exámenes; entre psicotécnicos y preguntas sacadas de certificaciones. Y requisitos por los que nunca he tenido
que claudicar, hasta hoy, debido a mi situación personal, vamos, ser papá.

Hoy voy disfrazado. Yo no soy así. No estoy cómodo, no estoy agusto, de hecho ni práctico me parece para trabajar. Que si los chinos...que los tengo que llevar en el puto sobaco
para que no me roce, porque si se bajan parezco un botones de hotel. Que si la camisa por dentro?.... para que?...para que te tire por todos lados cuando tienes que agarrarte en el metro y volver a colocártela?...
Y después mis favoritos... Los "Calcetines de ejecutivo"... la cosa más absurda de lejos que he visto en mi puta vida... ¿Por qué los llamais para empezar calcetines?..que tiene eso
de calcetín?... pero si son medias para hombre!!!! que pasa, que le ponemos después de calcetín la palabra ejecutivo para adornar?, para darle distinción?...SON MEDIAS GILIPOLLAS!...llevas unas 
putas medias, para machos..eso sí....

Ya tengo ganas de llegar a casa para, por el santo amor de mi familia, saber porque padezco este mal y tengo que seguir aguantando. Lo peor de todo, es que si me pillan tengo
que ir así todos los putos días. Pero vamos, puestos a estar puteados juro por mis cojones que me compro unos ligueros de calaveras que quería yo para mi chica.

Diario de un papi primerizo, mermao y metalero:

Cada puto día que pasa la enana me enamora más y más. No es porque la achuche y no se pueda defender, ni porque la de unos besos de oso, ni porque se ría de mis chistes más malos, ni porque la putee con la tocha, ni por jugar con ella a ver quién pota más. Que va. Es porque ya me conoce. Conoce a su padre!!!! Me encanta!!!!... ¿qué como lo sé?... Porque es verme entrar y resopla...y se hace la dormida...

Diario de un papi primerizo:

Te cuentan, te dicen, lees, ves...etc, un millar de gilipolleces sobre la lactancia, cuidados de bebes, psicología y técnicas. 
Pues bien, ayer me las pase literalmente por el forro de los cojones. 

Unos te dicen que por Dios, por que el niño llore un poco, que no pasa nada, que así será tenor y tal...
Otros que por lo que más quieras, le generará un trauma de por vida si le dejas mas de 5 minutos llorar...

Mi opinión es; iros todos a tomar por culo. 

Mi hija ayer, sin su madre durante N horas, por más potitos, cánticos, imbeciladas y carreras que nos echamos se tiró literalmente más de una
hora sin parar de llorar, con los ojos hinchados ya, yo no tenía puta idea de que cojones hacía mal, o no hacía. La sensación es violenta. Al menos la mía.
De impotencia, de "QUE COJONES QUIERES!!!, QUE TE PASA!". No supe que hacer. Sólo esperar a que su madre viniera. Y así fue. Me di cuenta que no hacía nada mal. 
Mi instinto siempre me va a hacer ir a correr cuando mi enana llore. Pero si es imposible tranquilizarla, no me quiero coger un puto trauma yo por esa impotencia que se siente sumada
a las millones de gilipolleces que veo en libros, tele, o que te cuentan. Después de que viniera mi chica a lomos de su dulce pezón, mi hija se transformó. Y ya pude disfrutar de ella tal y como es.
Valoración de toda esta mierda?.... Que sin tetas no hay paraiso.

Diario de un papi primerizo y a escasos minutos de ser lapidado por....Mermao!:

Cada día lo tengo más claro. Y es que es cierto. La mujer madura antes que el hombre. Es así, un hecho. Son seres superiores.

Tres meses y poco y mi hija demuestra ya síntomas inequívocos de madurez. Llora, ríe, ríe y llora. Todo en 10 minutos seguidos, como si tuviera 20 años.

Mañana cuando lo haga la pregunto que la pasa y prometo no sorprenderme si me responde con "Tu sabrás!" o "Nada!..no me pasa nada!".