Todo cambia

Ha pasado mucho tiempo, y llega un momento que siempre es lo mismo.... Pero no es así. Todos los días hay algo nuevo, o se la quiere más o la mierda tiene otro color, olor, etc... 

Arya Pozo Plaza va a la guardería ya. Y la hemos enseñado a saludar. Ahora saluda a sus compis, a nosotros cuando vamos a recogerla, a los perritos por la calle, a los arboles, a la tele, a las paredes, al Escorial en lontananza, a todas las cosas. Y no es saludar por saludar, lo hace de corazón. Porque creo que es así, cuando se aprende algo bonito, es más importante no olvidar que lo aprendimos que haberlo aprendido y hacerlo sin más.

Diario de un padre desconcertado:

A día de hoy, pasas por cualquier tienda especializada en bebés o con su sección para
bebés, y lo primero que te llama la atención es su espectacular colorido. Lo segundo que te llama
la atención es el precio de una jirafa amorfa verde y azul de plástico.

Lo tercero que te llama la atención es que cuando lo compras te das cuenta más tarde que eres aun más gilipollas
de lo que pensabas y te sientes como si hubieras comprado una powerbalance.... 
Vamos a ver; señores que hacen juguetes de animales y cosas estúpidas para bebés. ¿Ustedes tienen hijos?.O son asi de hijos de puta?..
Coño!, saquenles por ahí a cualquier restaurante ostia!... que es lo primero que cogen??...el puto mantel de papel..
Cuando o lo han destruido, derretido por babas o ingerido..lo siguiente es tirar un vaso de cristal. Lo inmimentemente próximo es
coger el tenedor y aporrearlo contra algo. El bebé se entetendrá en intentar coger tu plato cuando más despistado estés bebiendo algo, te atragantarás cuando te tire
el plato... Cuando parece que todo se ha calmado... y tu te quedas sin comer, el bebé procede a berrear porque quiere algo que tu no sabes pero lo quiere y lo quiere ya.
(B.S.O: Queen - I want it all), le das su jirafa verde y azul DISEÑADA JODIDAMENTE Y EN EXCLUSIVA PARA EL BEBE...y te mira en plan: "Quítame esa mariconada de mi cara y dame una puta grapadora o algo...ALGO!"

En resumen:
Señores creadores de juguetes para bebés que se piensan ustedes que les gusta; hagan ustedes cuberterías para bebés, hagan mandos a distancia para bebés
hagan ustedes por el amor del puto Odín, manteles comibles para putos bebés!...hagan un jodido cuadro de mandos de un boing 747 para bebés!!!...Pero dejen de reírse
de nosotros con gilipolleces que nuestros bebés no son tontos ostia!...si pudieran compraban en el puto mediamark...

Diario de un padre mermao y disfrazado de padefo:

Día de entrevista. Día de disfraz. 

A día de hoy, la degeneración absoluta del trabajo sin importar la profesión, me atrevería a decir, es directamente proporcional al cachondeo que se 
traen en entrevistas, procesos de selección y clientes finales, etc. Se permiten el lujo de ponerte 34 exámenes; entre psicotécnicos y preguntas sacadas de certificaciones. Y requisitos por los que nunca he tenido
que claudicar, hasta hoy, debido a mi situación personal, vamos, ser papá.

Hoy voy disfrazado. Yo no soy así. No estoy cómodo, no estoy agusto, de hecho ni práctico me parece para trabajar. Que si los chinos...que los tengo que llevar en el puto sobaco
para que no me roce, porque si se bajan parezco un botones de hotel. Que si la camisa por dentro?.... para que?...para que te tire por todos lados cuando tienes que agarrarte en el metro y volver a colocártela?...
Y después mis favoritos... Los "Calcetines de ejecutivo"... la cosa más absurda de lejos que he visto en mi puta vida... ¿Por qué los llamais para empezar calcetines?..que tiene eso
de calcetín?... pero si son medias para hombre!!!! que pasa, que le ponemos después de calcetín la palabra ejecutivo para adornar?, para darle distinción?...SON MEDIAS GILIPOLLAS!...llevas unas 
putas medias, para machos..eso sí....

Ya tengo ganas de llegar a casa para, por el santo amor de mi familia, saber porque padezco este mal y tengo que seguir aguantando. Lo peor de todo, es que si me pillan tengo
que ir así todos los putos días. Pero vamos, puestos a estar puteados juro por mis cojones que me compro unos ligueros de calaveras que quería yo para mi chica.

Diario de un papi primerizo, mermao y metalero:

Cada puto día que pasa la enana me enamora más y más. No es porque la achuche y no se pueda defender, ni porque la de unos besos de oso, ni porque se ría de mis chistes más malos, ni porque la putee con la tocha, ni por jugar con ella a ver quién pota más. Que va. Es porque ya me conoce. Conoce a su padre!!!! Me encanta!!!!... ¿qué como lo sé?... Porque es verme entrar y resopla...y se hace la dormida...

Diario de un papi primerizo:

Te cuentan, te dicen, lees, ves...etc, un millar de gilipolleces sobre la lactancia, cuidados de bebes, psicología y técnicas. 
Pues bien, ayer me las pase literalmente por el forro de los cojones. 

Unos te dicen que por Dios, por que el niño llore un poco, que no pasa nada, que así será tenor y tal...
Otros que por lo que más quieras, le generará un trauma de por vida si le dejas mas de 5 minutos llorar...

Mi opinión es; iros todos a tomar por culo. 

Mi hija ayer, sin su madre durante N horas, por más potitos, cánticos, imbeciladas y carreras que nos echamos se tiró literalmente más de una
hora sin parar de llorar, con los ojos hinchados ya, yo no tenía puta idea de que cojones hacía mal, o no hacía. La sensación es violenta. Al menos la mía.
De impotencia, de "QUE COJONES QUIERES!!!, QUE TE PASA!". No supe que hacer. Sólo esperar a que su madre viniera. Y así fue. Me di cuenta que no hacía nada mal. 
Mi instinto siempre me va a hacer ir a correr cuando mi enana llore. Pero si es imposible tranquilizarla, no me quiero coger un puto trauma yo por esa impotencia que se siente sumada
a las millones de gilipolleces que veo en libros, tele, o que te cuentan. Después de que viniera mi chica a lomos de su dulce pezón, mi hija se transformó. Y ya pude disfrutar de ella tal y como es.
Valoración de toda esta mierda?.... Que sin tetas no hay paraiso.

Diario de un papi primerizo y a escasos minutos de ser lapidado por....Mermao!:

Cada día lo tengo más claro. Y es que es cierto. La mujer madura antes que el hombre. Es así, un hecho. Son seres superiores.

Tres meses y poco y mi hija demuestra ya síntomas inequívocos de madurez. Llora, ríe, ríe y llora. Todo en 10 minutos seguidos, como si tuviera 20 años.

Mañana cuando lo haga la pregunto que la pasa y prometo no sorprenderme si me responde con "Tu sabrás!" o "Nada!..no me pasa nada!".

Diario de un padre mermao y punto:

Mi hija tiene ya tres meses. Osea, que hace tres meses que soy padre. 

La gente, casi todo el mundo de hecho, me dice que todo esto se pasa muy rápido y tal. Bueno, pues debo ser el único al que se le hace eterno. 

No se en que mes se le caerá el sensor a la nena, pero lo que es soltarla un segundo para intentar hacer lo que sea a día de hoy es imposible. Salta la alarma y el modo: "tu!. Dónde coño crees que vas?". 

Por favor, gatea ya... Que no me parece de sano ir a cagar con la mochila portabebes...

Diario de un padre primerizisimo:

Primer intento de un padre de cantar una canción popular para bebes.

"Cinco lobitos.......(silencio), hiiiiigos y castañiiiiitas....(siencio largo).......con azucar y turrón... (Suspiro hondo)"

Strike 1.

Diario de un papi al que se le cae la baba

Hoy la nena nos ha vuelto a sorprender. Esta vez con unas carcajadas al darla besitos en la tripa. 
Las sensaciones cuando ha pasado han sido tan acojonantes que por un momento he olvidado a todos los subnormales e imbéciles del mundo. 

Mola un montón ser padre.

Diario de un papi con una mancha eterna en su hombro:

Hemos llevado a la nena a una masajista de bebés. Por el tema cólicos y demás movidas bebiles.
No se que botón apretó exactamente a la enana pero la ha convertido en la niña del exorcista. Está potando más que yo en el puente de semana santa. Me descojono yodel video del bebé satánico ese que circula en youtube. 

Soy un hombre con una mancha eterna de pota en su hombro...

Estoy mirando en internet si hay concurso de distancia de potas para bebé. Por que lo gana....

Diario de un papi contentisimo:

Probando el regalo de mis tíos, un dispositivo de vigilancia para bebes.....que utilizare hasta que tenga 26 años..

Diario de un papi entre tuno y ninja:

Y así es como uno abre la puerta al círculo de lectores....

Diario de un papi que ha dormido exactamente hora y media:

....pues eso.....

El potabebés

De los creadores de "toma tu primer bodie papá" ya tenemos otro instrumento de tortura. Para inadaptados como yo viene de lujo: EL PORTABEBES!

Regalazo de mi familia puerta, pero he de decir que no es lo que yo me imaginaba. Yo pensaba que sería más bien una mochila pa delante en vez de la espalda, rollo canguro adidas.

JAJAJAJAJA mermao de mí. Cuán errado estaba!!. Es nada más y nada menos que la puta bandera de España de la Plaza de Colón, Mil metros de inacabable tela esponjosa y elástica, eso sí. 

Claro, viene una señorita prodigiosa en el librito (porque viene con manual claro, manual mínimo, yo metería con el regalo un curso intensivo de un mes en Austria) que te va diciendo paso a paso como vendarte y enredarte hasta parecer un puto ninja con un bebé.

A ver, cuando se le pilla el tranquillo, es fácil. Bueno fácil, es como volver a empaquetar un paracaídas